ERecordamento subterrâneo. Ou TEPT mais provável. Era como se estivéssemos em um deformação do tempo. De volta à loucura dos anos do Brexit. Quando as pessoas sensatas perderam todo o senso de razão. E quando os loucos ficaram mais loucos ainda. Os dias de traição e rendição. Quando nossos aliados mais próximos pelos 70 anos anteriores se tornaram nosso inimigo mais mortal. Hora de olhá -los para baixo. Os britânicos nunca, nunca, nunca serão escravos. Não temos merda de ninguém.
A redefinição da UE de Keir Starmer foi para o fio. Claro que fez. Toda negociação com Bruxelas sempre faz. Está nos termos e condições. Não havia como a UE dar algo sobre padrões agrícolas sem conseguir algo sobre pescar em troca. Você não quer incentivar outros países a acreditar que eles conseguirão um acordo melhor deixando a UE. Mesmo na época do comunicado final, ainda havia muitas pontas soltas. Nada é acordado até que tudo seja acordado. Lembra disso? Argh!
Ainda assim, isso não impediu que alguns dos lunáticos do Brexit de expressar suas opiniões muito antes mesmo de um esboço de um acordo ser anunciado. Eles já tinham sua narrativa. Esta foi uma rendição em uma escala imperdoável. Daniel – inacreditavelmente agora Senhor – Hannan estava escrevendo sobre x que a Grã -Bretanha havia se tornado o próprio Gimp da Europa. Espremizado em um traje de salto de couro preto com uma bola na boca. Às vezes, você deseja que Danny mantenha suas fantasias para si mesmo.
Depois, havia Davi – inacreditavelmente agora, Senhor – Frost. O que há sobre o Brexit que levou a tantas pessoas que se objetiva tornaram os cidadãos britânicos que serem promovidos à câmara alta?
Frosty O ninguém estava tentando desesperadamente reescrever a história. De novo. Ele faz isso há mais de cinco anos. Nossa própria Lady Macbeth tentando lavar o sangue. O negociador do Boris Johnson, cuja vida toda é dedicada a tentar descobrir a pessoa que negociou um acordo tão ruim. Ele estava tentando se persuadir de que sempre soube que seu acordo de pesca era lixo, mas que a UE o cortaria agora porque eles sentiram pena dele. O homem precisa de ajuda.
É como se todo Brexiter tivesse uma limpeza de memória. Não se lembra de como as ofertas são feitas. Que a essência de qualquer negociação é dar e tomar. Que precisa haver regras que ambos os lados são obrigados a seguir. Mas isso também foi demais para Boris. Ele ficou louco com máscaras de gimp também. Deus sabe o que você pode encontrar em sua história de pesquisa na Internet. Vamos torcer para que Carrie não esteja acompanhando ele. Aqui estava como o mundo funcionou. A Grã -Bretanha estava no topo, dizendo a todos os outros países o que fazer. Qualquer outra coisa seria uma traição total da nossa soberania.
Na segunda -feira de manhã, um tipo de acordo foi negociado e António Costa, presidente do Conselho Europeu; Ursula von der Leyen, presidente da Comissão Europeia, e Keir Starmer estavam prontos para enfrentar a mídia na conferência de imprensa de Lancaster House. Costa foi primeiro. Tentando colocar todos para dormir. Ele tem o ar de alguém que se acostumou ao fato de que raramente diz algo interessante. É como ele conseguiu o emprego. Tudo foi maravilhoso, ele murmurou. Este foi um novo capítulo.
Von der Leyen foi um pouco mais animado. Ela ficou satisfeita com a UE e o Reino Unido ter atingido soluções. Estávamos entrando em uma nova era de relações pós-Brexit. Uma parceria de segurança e defesa. Um acordo sobre energia, peixe e comida. O esquema de experiência juvenil. Rebaixado de um esquema de mobilidade juvenil. Um sop para os britânicos. De maneira alguma, alguém deve pensar que o Reino Unido voltou à livre circulação. Melhor pensar em estudantes estrangeiros que vivem inteiramente na realidade virtual.
Então veio Keir. Labed de sucesso após seus acordos comerciais com a Índia e os EUA. Este foi um triunfo. Nenhum retorno ao mercado único ou à união aduaneira. Mas a próxima melhor coisa. Um lembrete de que os pescadores britânicos vendem mais de 70% de suas capturas para a UE, pois não gostamos dos que estão vendendo. Era hora de esperar o futuro. Para seguir em frente das mesmas lutas antigas.
Embora fosse o passado que a mídia britânica queria interrogar. Não tínhamos nos rendido à UE? Nós esgotamos nossos pescadores. Nós nos tornamos uma nação de tomadores de regras. A síndrome do desarranjo do Brexit havia tomado as emissoras. Keir lembrou gentilmente a todos que estava criando empregos, facilitando o comércio e o crescimento.
Mesmo depois de nove anos, ainda era muito cedo para dizer o óbvio. Que a Grã -Bretanha votou para se tornar mais pobre. Que os Brexiters haviam se radicalizou. Ninguém estava insistindo que deixamos o mercado único e a união aduaneira durante a campanha do referendo. Isso só se tornou uma verdade algum tempo depois. Então, tudo o que Starmer estava tentando fazer era tornar o país um pouco melhor. Você pensaria pela reação de que esse era um grande cisma.
Após a promoção do boletim informativo
O GB News mal podia se conter. Os Conservadores estavam ameaçando desfazer tudo isso, o repórter estragou. Er … como exatamente? Eles não estão prestes a vencer uma eleição tão cedo. Se alguma vez. Como se para provar o quão sem graça os conservadores se tornaram, Kemi Badenoch escolheu convocar uma conferência de imprensa em um armário de vassoura à tarde. Só para se envergonhar. As emissoras mal podiam se incomodar em cobri -lo, pois o som continuava a cortar. Nós poderíamos estar debaixo d’água. Não acenando, mas se afogando.
Priti Patel foi primeiro. Felizmente para ela, ela era totalmente inaudível. Ela apreciará isso nos últimos anos. Então veio Kemi, declarando que Starmer havia quebrado suas cinco regras de ouro. Regras com as quais mesmo seus próprios deputados não sabem ou se importam. Regras que até os vitorianos teriam pensado no Nuts. A maioria dos eleitores do Brexit agora acha que o Brexit era uma má idéia. Eles só querem que as coisas voltem para como estavam sem ninguém lembrá -los de que haviam votado.
Terminamos com Victoria Atkins e os peixes. Vicky tinha um pesta de estimação que estava determinado a ofegar seu manifesto. “Eu, Harry, o Hake, declaro solenemente que vou viver e morrer britânico. Prefiro ser deixado apodrecer no cais do que ser alimentado a algum francês ou kraut. Deus salve a rainha. Desculpe, rei.” Foi esse tipo de dia.
